Morfeo blog

hace un tiempo vi este estupendo comercial en Insomnia Y no lo volví a encontrar hasta ahora lo comparto con ustedes por si  quieren reiré un poco

Bueno después de no entender por que su manía de estos comerciales por hacerme reír pongo aquí tres de ellos digo no esta por demás echarles un ojito XD

Bueno pues me encantaría ver la vida así de divertida (digo seria genial) en ves de estar preocupándote por problemas solo te divertirías

Que buen video se los recomiendo

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bueno esto me lo han mandado por la interne   la verdad no pense que hubiera personas tan manchadas pero pues ojo por ojo y diente por diente…

espero disfruten la lectura:

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!,
Le dije: ‘Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?’
‘No, aquí no vive ese Güey, ¡Fíjate como marcas!’. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.  
Le dije: – ‘Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra, llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
”¡¡Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!".
Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu? Le respondí:
-’Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas… El tipo contestó: ‘NO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es bien pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO’.
Un día estaba en GALERIAS, esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le  pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el Centro Comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "Ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE…  LLAMAR AL TELÉFONO  5871-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo… ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO.  Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: ‘¿Eres el CULERO?’, pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?… A ver si dejas de llamarme, HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave… ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacón, le dije.
- ¿Dónde vives?
- ¿A poco si vienes?… Calle de Puebla No. 1216, en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá, para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije…Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO… si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije… pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ A ver que me vas a hacer.
Enseguida llamé a la Policía y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.  
Después llame al diario mas prestigiado "LA PRENSA",  para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de a litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Marlboro, ¡¡¡Ya sabes¡¡¡ Y hecho la madre, me fui para ahí, a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece???  Eso SI es ser un….
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

La foto que viene a continuación, mostraba una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos, en 1919. Un grupo de mujeres indignadas sostiene una pancarta que dice:

"AQUELLOS  LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL,  NO PROBARÁN LOS  NUESTROS."

MÍRALAS  BIEN Y SEAMOS SINCEROS:

¿QUIÉN CHINGADOS IBA A DEJAR DE BEBER?

Bueno , después de dar las noticas hay que checarse de todas partes mmm muy a menudo ocurre esto en las ciudades y básicamente es por descuido de ambas partes ya sea del peatón o del conductor en fin aquí les dejo este videíto

En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.

Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste
desaparecerá en dos días.

Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la
Coca Cola, quita las manchas de la porcelana.

Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los
coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.

Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche
vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se
llevarán la corrosión.

Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado
en Coca Cola durante varios minutos.

Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la
lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y
lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.

También es muy útil para limpiar un parabrisas de coche que esté sucio del camino.

El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8.

Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para
calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.

Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de “material peligroso”, reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.

Les pongo este mail que me ha llegado solo para que se rían un poquito y se les alegre el día:

Me emborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!

-Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!

-Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!

-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?

-Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!

-Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!

-Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

-Intente suicidarme y casi me mato !!!

-Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara…(Anonimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero…(Menganita)

-No  hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!

-Cuando el rio suena …Se ahogo una orquesta!!!

-¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!

-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!

-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…Jale y empuje!!!

-No veo la hora de irme …Un ciego!!!

-Antes era indeciso …Ahora no se !!!

-Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?

-Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!! .

-Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?

-Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?

-En caso de incendio siga la flecha——————————————————————————————————————————————–>!!!Dije en caso de incendio!!!

-Si recibiste este Email quiere decir …Que yo te lo mande…O no?  

que tengan todos un buen día